Da sitze ich nun und muss mal wieder Warten. Gut das ich in einer Lounge Warten darf, mit etwas zu essen und zu trinken. Wenn ich mich so Umschau sehe ich Menschen die Schlafen, Trinken, Essen, Lesen. Ich sehe aber auch Menschen die nervös am Telefon hängen und wild in ihren kleinen Computer vor sich hämmern. Es sieht alles so friedlich so Zahnrad gezwungen aus. Wie sieht es sonst in ihrem Leben aus? Mache sie ähnliches durch wie ich? Haben sie Pläne und Ziele die nichts mit all dem Druck, Stress und sinnlosen Erfolgsgebare zu tun hat? Sitzen sie doch hier hier in ihren Anzügen und Kostümen als würden sie nicht anders können. Es scheint subjektiv betrachtet als hätten sie ihr Leben vor langer Zeit der Maschinerie untergeordnet und tun was die Gesellschaft von ihnen erwartet. Ich habe bewusst subjektiv verwendet da ich mich dazu entschieden habe das nicht zu glauben. Auch habe ich mich zu einem Schritt entschieden der mir seit den letzten Tagen schwer zu schaffen macht. Mich Weinen lässt und die Welt in der ich lebe wieder dunkler werden lässt (Wortwiederholungen sind manchmal unentbehrlich). Ich weiss nicht ob das richtig ist was ich getan habe. Ich weiß aber wohl ich habe einen Fehler gemacht und ich weiß ich habe Kopflos gehandelt. Ich kann niemanden einen Vorwurf außer mir machen. Nun könnte ich zurückrudern, doch das verbietet mir mein Stolz. Dummer Stolz, dummes Handeln, dummes sich selbst Schaden.

Sicher ist aber, der Punkt zudem ich diese Aussage traf war ein Schritt zu viel. Mich durch dritte zu etwas zwingen zu lassen was ich nicht tun kann ist eine Nummer zu viel. Wie es halt so ist wenn zwei verletzte Seelen aufeinander treffen, ergibt schnell ein Wort das andere und übrig bleibt ein Scherben Haufen. Ich fühlte mich in die Ecke gedrängt und unverstanden.

Wie gehen andere damit um wenn sie etwas belastet, drücken sie es einfach weg?
Ich schaue wieder in die Runde aus meiner Ecke und kann es nicht sehen. Ich kann es einfach nicht mehr erkennen. Bin ich in den letzten Jahren Blind geworden für das Offensichtliche?
Bin ich unfähig auf meine soziale Umgebung zu reagieren? Stecke ich vielleicht genauso Tief drin im Hamsterrad wie die anderen?

Ich würde gern mit Dir reden. Ich würde gern die Hoffnung auf ein Bilaterales Gespräch mit Dir haben. Nur wie erzeugt man das? Wie stellt man sich Goliat ohne das Gesicht zu verlieren? Wie komme ich zu Dir durch? Ich merke das sich meine Fragen nur um Dich und nicht um mich drehen. Der Versuch Dich zu lenken, Dich zur Einsicht, zum Umdenken zu bewegen ist der falsche. Gerade weiß ich nicht wie ich mit meinem Schmerz umgehen soll, mit der schwere in meinem Herzen. Das Gefühl ist neu für mich.
Es geht um viel mehr als das.
Es geht um unsere Kinder….